¡¿Cómo obtener espacio entre las piernas?! [Un poco muy poco de Ana y Mia]

Debo decir que no soy completamente inocente porque yo también he atravesado por momentos de feel fat y de querer ser linda linda como algunas de las chicas que más me gustan del anime, pero ahora como que me empecé a sicosiar mucho con mis piernas, y bueno ahí estaba yo andando por Internet viendo recetas para tener piernas suaves y esas cosas cuando me encuentro con miles MILES de tumblr y blogs, instagram, videos sobre fórmulas, ejercicios e "inspiration" para un nuevo (no tan nuevo) concepto de belleza en que se supone que lo más importante es el espacio entre las piernas.

Hace ya más de un año desde la última vez que escribí algo relacionado con el cuerpo y el peso, y era sobre el tema Pro Ana y Mia, pero ahora es este nuevo ideal de belleza sobre el "espacio entre las piernas" lo que me dejó súper sorprendida.

Yo soy bastante influenciable con cosas en las que creo, y al igual que muchas de mi edad, mayores o menores también tengo estas cosas raras medias obsesivas, en mi caso esto de las piernas me toca bastante, porque  a pesar de que soy más bien delgada, aunque no extremo igual tengo mi grasita, siempre he sido de piernas  bien rellenas, y obvio causa esa incomodidad de que no puedes andar con faldas ni vestidos sin calzas porque con el calor y el roce salen granitos y AY es horrible, pero nunca he considerando que sea malo o se vea feo tener las piernas gruesas.

El mundo está comenzando a ser demasiado, extremista!!, tanto se habla de la imagen correcta, y de el aspecto indicado, de ser aceptada, de sentirse linda de sentirse bien, que estamos perdiendo completamente el control.

Para una mujer ya más bien madura, de unos 20 años el tema del peso lo ve desde un punto más frío, pero una niña que a los 12 años ya empieza a enamorarse y querer andar de novia y ser linda para los niños y que estos sean a esa edad unos tontos crueles que la tratan de gorda que si tiene espinillas que por qué está fofa y que está la mamá que le dice "mi gordita"que le manda una hamburguesa gigante y luego le dice que se cuide, que le anda haciendo comentarios, es imposible con la mentalidad de la gente que cada vez niñas más pequeñas, desde sexto para arriba no se cuestionen, si es que acaso están bien, si es suficiente, y lo peor, es que siempre están las peores influencias del mundo para hacer que un pequeño ideal bastante sano como querer ser delgada para ser más linda y más ágil y sentirse más feliz y cómoda se transforme en una obsesión que no la deje comer, dormir, despertar ni vivir tranquila.

Yo no estoy en contra de la delgadez, estoy en contra de las maneras en que ésta se propone, estoy en contra de que se promueva como belleza la delgadez extrema, por eso es que no me gustan los blogs Pro Ana y Mia, y quizá me digan que si no me gusta no los lea, y eso hago, dejé de leerlos porque siento que promueven más una obsesión que un ideal.

Espacio entre las piernas, ¿de verdad entre más espacio haya más linda serás?

Yo no lo creo, creo que la belleza externa parte por la confianza que transmites al no sentir miedo de disfrutar una agradable comida, todos los extremos son malos, si un mal hábito se prolonga en el tiempo, se transforma en un vicio, y un vicio se llevará a la destrucción de la persona.

Es mejor tener cuerpo, un cuerpo fuerte que te de la capacidad de irradiar belleza, confianza y que no te traicione con falta de energía ni con fatiga muscular.

Personalmente siempre he creído que sin importar el cuerpo que tengas, lo que realmente enamora es una linda sonrisa y una radiante personalidad, pues tu figura puede atraer a muchas personas, pero si tu personalidad es como bestias con rabia, celosas, mentirosas, engreídas, tacañas, al final te quedarás sola. Sola en tu mundo envejeciendo, pasando hambre y con dolor de huesos.

Cariños..
NatyChan >3<

Cuando pierdes el significado de tu autoestima... [Perdí el significado de mi autoestima :C]

Hola a todos Aliensitos inernetciosos, pues, Today i feel really bad porque perdí el sentido de lo que me hacía sentir bien, única y especial...

Uno siempre tiene algo que te hace sentir diferente, un algo que te hace especial, ése detalle que solo con tú saber que  tienes es suficiente, y no necesitas fregárselo en la cara a nadie, ni tampoco necesitas que los demás lo sepan, solo con que tú estés al tanto de eso te sientes satisfecha y capaz de ir en contra de la humanidad, y en mi caso, era la música..

Mi familia a siempre sido desde hace años muy cuática en lo que respecta a música, mis abuelos fundaron la sinfónica de la serena y tanto mi mamá como mi papá son profes de música, mi mamá incluso fue a un conservatorio. 

Esto siempre fue para mi una muy buena influencia, dese quinto que estaba en coro y estuve en instrumental hasta primero medio, y me sentía la reina del mundo, porque yo sabía que éra la mejor, y eso es lo que me duele, que lo éra.

Ahora ya nada es como antes, y hoy me di cuenta de que valgo callampa ._. .... me dio mucha pena haberme caído de mi propio pedestal, me caí de mi propia tribuna, porque si yo me consideraba que estaba en el mismo nivel que algunos... hoy me di cuenta de que la diferencia entre ellos y yo es abismal, ellos si son músicos y yo soy terrible penca.

Todo esto porque desde que en primero medio dejé de tocar porque me metí en demaciadas cosas, y me pesé a preocupar más por las actividades del colegio y de otras cosas más que lo que a mi me gustaba.. prácticamente tengo los dedos atrofiados, mi oído ya no es el mismo para sacar canciones y en todo lo que se refiere a tocar algo soy pppfff una blasfemia, cantar es para lo único que sirvo, y a mi eso no me gusta!, yo quiero hacer  música, y aunque escribo canciones y poemas eso no es lo que me llena.

En fin, ahora que he perdido mi razón de ser me iré a tirar a puente... ok no xD, el desilucionarme hoy de mi misma fue un shock emocional tremendo, porque siento que yo me decepcioné, y ahora solo me queda tratar de reencontrarme conmigo misma, no importa ser buena en otras cosas ni hacer más actividades, porque lo que a mi me hacía sentir bien conmigo misma ya no está, y lo quiero recuperar!

No soy yo de las personas fatalistas que por caerse a un hoyo se quedarán ahí, no. Creo que es un buen momento para cuestionar mi existencia, y si a alguno de ustedes les a pasado algo así, creo que deberían reflexionar como yo, ahora que ya no tengo lo que me hacía sentir especial, ¿Busco otra cosa?... realmente en mi caso la respuesta a esa pregunta es no.

No voy a renunciar a querer hacer música, porque al fin y al cabo era para mi misma, y la idea que ahora tengo, es que si en comparación con gente que yo creía igualar en realidad soy inferiori, haré todo lo posible por volverlos a alcanzar!

Realmente no hay por qué echarme a morrer como mil maneiras du morrer, apesar de que me siento terriblemente mal.. quiero tomar esto como una alerta, realmente llevo 2 años sin tocar nada, obviamente iba a perder práctica, solo que nunca pensé que perdería tanto.

Así que solo me queda recuperarlo, denme las  fueras para poder seguir con mis sueños!, en fin, les dejo un video de mi cantando y mi amiga Cata tocando la guitarra a ver si me dicen que les parece u-u

Actualización, He vuelto.

Hola a todooosss mis extraterrestres del internet, ¿Cómo están?, he vuelto, y esta vez si es definitivo, la verdad llevo mucho tiempo dudando si cerrar este blog o continuar, y yo sé que no hay mucha gente que me lea, pero eso está bien, puesto que la idea de esto no era hacerme popular ni nada de eso, si no que expresar mis sentimientos y que sea público en caso de que a alguien le sea de ayuda mi experiencia, y ahora con la fuerte llegada de los videoblogs mi pequeño rincón escrito queda aún más pioliwis.

Este año a sido un año de cambios, muuuchos muuuchos cambios en mi vida, tengo un nuevo amor, y este niño llena todo mi corazón de una forma no idealizada  ♥ ♥

Lo primero que quiero hacer antes de continuar con mis entradas sobre cosas de vida útil es contextualizarlos abiertamente sobre mi vida, quizá a algunos que hayan leído desde el inicio les de curiosidad saber xD.

Sobre amigas:

UUUUFFF MIIIL cosas han cambiado, ya no soy una rechazada social bicho raro que no encaja en su nuevo (que ya no es nuevo xD) colegio. La verdad mi actitud  ante la vida cambio aun más hacia un lado positivo, siempre he sido positiva pero ahora lo soy desde principio de año muuucho más. No es que ahora sea súper aceptada, pero ahora en mi curso logré congeniarme con 2 bellas que me quieren un montón al igual que yo a ellas, la primera de ellas, la Beiiia Pao con la que antes definitivamente no nos cruzábamos por muchas diferencias, ella era parte de las que me odiaban, solo que ella no expresaba su desagrado hacia mi tan horriblemente como las demás, y nuestra amistad es posible porque ella maduró y a principio de año me pidió disculpas por todo lo que había ocurrido y en que ella participó tanto en octavo, primero y segundo medio. Definitivamente eso me hizo sentir muy bien y fue una de los cambios positivos de este año, su disculpa fue el primer paso, y luego ya el tiempo sanó las heridas (que tampoco eran muchas)  y ahora somos realmente buenas amigas, y es un sentimiento genial, porque ella definitivamente no es la misma persona con la que no me llevaba antes.

Otra cosa que ha cambiado es la otra super girl que "conocí" esta es la Beiiia Romina, ella nunca jamás me trató mal, ni me odiaba, yo le era indiferente tanto como ella me era indiferente a mi (indiferencia mutua(?) ), y a pesar de que nuestros principales gustos no son para NADA parecidos, nuestra manera de ver la vida y quizá nuestra "madurez" van en una buena sincronía, con ella me río un montón y de verdad nos llevamos demasiado bien, es muy agradable pasar tiempo con ella porque es honesta y una persona muy interesante de ir conociendo.

Sobre el amour (porque soy muy francesa)

En lo que va a  los temas de amor estoy súper bien, ya no estoy de novia con el Leo, y eso si que fue algo que marcó un antes y un después en este año, les contare de que va eso:

Para empezar, ya hace mucho tiempo que nuestro amor se había marchitado, y uno siempre dice que la culpa es compartida... pero no. No en este caso, la culpa fue de él xD. Yo hice todo lo humanamente y Alienmente posible para hacer que funcionara, le di su espacio, conversé sobre lo que creía que nos estaba pasando, fui detallista y atenta, traté de no absorverlo (según google es "absorberlo" pero me gusta más como se ve con v), además de reconquistarlo, pero no, no hubo caso, nada cambió.

Terminamos en febrero, pero nos seguimos tratando como pololos hasta marzo, lo más triste fue que en todo ese tiempo el nunca me pidió que regresáramos, por lo que se podría decir que ambos estábamos solteros, el día en que yo le di el no forever fue de la nada, de verdad ._. , normalmente uno planea un quiebre con anticipación, piensa cómo y cuándo lo va  a hacer y cómo se va a comportar los días antes, etc, pero en mi caso no fue así, a pesar de que hace tiempo quería cortar, siempre esta pequeña luz de esperanza que te dice "inténtalo un día más", pero luego me di cuenta de que si seguía así solo seguiría causándome daño a mi misma. Despues de hacer el ensayo PSU de lenguaje (en el cual saqué 730 puntos ou yeah) salimos al patio del colegio y fue más o menos así:

Yo: Oye emm.... tú.. ¿Me quieres?

él: (unos varios muchos segundos de pensamiento después) si.. claro que te quiero, si eres la niña más linda pechocha del mundo (me abraza)

Yo: (se aleja), ¿entonces por qué te comportas así?, eres distante, ni siquiera me has pedido que volvamos, apenas me hablas, ni siquiera me buscas (y muchos otros problemas más)

él: Porque ya no siento la misma pasión que antes

yo:

Después de eso no me acuerdo que más hablamos pero la cosa es que quedamos así xD

el primer mes sufrí como los mil demonios, porque era mi compañero de curso, lo veía todos los días y más encima me sentaba al lado de él xD

Pero un día, así de la nada, dejé de sufrir, porque me di cuenta de que yo, ya no lo necesitaba, antes por lo que sufría no era él, sufría por el dramático cambio que significaba mi mundo sin él, pero ahora, las cosas ya no eran como antes, y ése vacío lo habían llenado otras personas (mis Beiias Romina y Pao, y mi bff el Kevin y el súper Diego) y cuando me di cuenta de eso, casi como si me sacaran el alma, me la lavaran y me la volvieran a poner en el pecho, comencé a vivir otra vez.

Y mi nueva vida era y es, mucho mejor que antes.

Los quiero gentee!!